离开女人的房间后，外头已经天色微暗，我累得什么都不想做。刚才我要走的时候，女人偎过来磨蹭我的身体，用力将我压倒在床。我任由她摆布，她昨天可能没有得到满足吧。她很喜欢做爱。或许讨厌做爱的人很少，不过她似乎特别喜欢做。

我放弃去山上勘场，不过总觉得自己是硬要往后延宕。做这个决定时，勘场变成很久以后的事，让我感到很安心，也轻松不少。不过，这是很奇妙的事。因为，我应该很想开枪才对。

开枪这个行为，像是拥有了它的自我人格，催促着我及早实现，这个存在有时令我毛骨悚然。我觉得我已经逐渐受不了它对我的要求，变成是为了消除这份不耐而必须尽快开枪。不过，我还是想和它保持距离。彷佛是在规劝自己心中这个存在，而做出事先勘场这个阶梯。不过我也知道，去勘场的话，我会疯狂地想开枪。不，或者说，开枪会成为一种现实向我逼近。我点燃一根烟，花了一些时间想这件事。我要再想一下。关于“我想开枪”这个欲望的兴起九*九*藏*书*网。不过我认为。“我想开枪”这个念头确实是存在的。

或许我是在害怕吧。去勘场的话，我会想开枪。想开枪的话，有一天我一定会真的开枪。一旦开了第一枪，就会想开第二枪。我觉得我是在害怕走进这一连串的过程，害怕这一连串的过程本身。不过，我害怕的原因究竟为何？只不过是开枪而已呀。或许我是怕被抓吧。我就是为此才去勘场，倘若不是在彻底安全的状态下，我是不会开枪的。我想起当初发现这把手枪时的兴奋。我在那种高亢的兴奋中，同时也努力保持神智清醒。那是我想和兴奋的自己保持距离的努力。现在，我就像那时一样，想对走在这个过程中的自己提出客观的意见。但是，不开枪只享受这种触感，已经是极为困难的事。我想回到从前。当我发现手枪时的状态，我和手枪在某种意义上，我也不知道该怎么说，应该是对等状态吧。我想回到那种对等状态里。不过，这果然很难。因为手枪已经成为我的一部分，说得更夸张一点，它已经深入我的理性了。手枪具有的性质，经常促使我朝着开枪迈进。看来想选择不开枪，我就必须选择回到以前的我。这代表着我只能回到没有手枪以前，只有我存在的这个自己。这不仅是相当困难的事，同时也是我非常讨厌的事。现在的我，无法想象没有手枪的生活。我对拥有手枪所形成的生活感到无限喜悦，而且这个过程的前进，同时也是我人生的前进。

走到靠近我的公寓时，我看见隔壁房间的男童。他拎着塑料袋，一边踢着小石子从我的前面走来。他的右眼旁边有一块红斑，我猜可能是被他母亲打的淤痕。他穿着一套有点脏的灰色运动服，身形相当消瘦。他的母亲似乎不在附近。我对这个小孩产生了兴趣。又或者其实，我只是想转换一下心情。

“小朋友，你买了零食啊？”

我努力摆出平稳的表情，和这个男童说话。靠近一看，他的额头中央也有同样的红斑，斜视，有点臭，臭味可能来自没有修剪的乱发。我想把脸别过去躲开这股臭味，但还是忍了下来。然后，我以同样平稳的表情，问他这些伤怎么来的？

这时，诡异的事发生了。他用那难以对焦的眼睛瞥了我一眼，把手上的塑料袋往我扔过来就跑走了。我吓了一跳，回头一看想要追上去，但小孩跑得飞快，已经跑到比我想象中更远的地方。我犹豫了半晌，如果去追小孩，别人一定以为我是什么罪犯，因此打消念头。我就这样无计可施在原地呆立了片刻，为了冷静下来点燃一根烟。

我要起步离去时，看到掉在路中央的塑料袋，想把它拿到旁边去。就在此时，我看到从袋子里爬出来的螯虾。看到螯虾，我感到很怀念，把牠抓起来放在手心，发现牠的两只螯手不见了。我捡起袋子，探头往里面看。袋子里也有几只螯虾挤在一起，但不论哪一只都少两只螯手。牠们用各自的几只脚互相缠绕，彷佛在牵制少了螯剪的短手般地集体行动。这个集合体犹如要形塑出一个生物而连结在一起蠕动，身体的整体表现看起来很瞥扭，发出咯咯吱吱的诡异声音。这实在太恶心了，我反射性将这个装着红色怪物的塑料袋扔掉！塑料袋沉重的底部撞到柏油路发出轻微的沉重撞击声。我立刻离开此地，却无法立刻忘记那沉重的撞击声。

回到房间后，我首先放音乐。但隔壁女人的叫声像在等我似地早就传过来了，接着传来玻璃般的碎裂声、撞击声，时而激烈到墙壁都会晃动。犹豫了片刻，我查了儿福中心的电话号码，打电话报案。我把状况告诉他们，也跟他们说我的公寓住址，和隔壁房间的房号。接电话的职员很热心听我诉说。可能是这位职员态度很好，我的心情也好多了。这位职员表示，这个案子不是第一次有人通报，明天会前来了解情况。

我非常厌恶隔壁邻居，不想再听到那女人的声音，甚至也讨厌看到那个小孩了。这时隔壁传来嚎啕哭声，好像是那女人的声音。我的心情郁闷极了，将手枪装入皮袋。走出屋外，决定就在这附近散步。

我将皮袋藏在夹克的内袋。我想从我的外观看来，谁都不知道我身上带了枪。手机响起，是吉川裕子打来的。这时打来刚刚好，已经是晚上了，我顺势约她出来见面。她显得有点犹豫，但在我死缠烂打邀约下，她终于答应了。我得去大学附近接她，于是往车站走去。但这时，我想起那个男童的臭味，感到有点恶心反胃。